O jogo [6]

Durante o trimestre, eles se tornam cada vez mais amigos, parceiros de todos os trabalhos. Ela chega mais cedo à escola para se encontrar com ele. Ele, por sua vez, se sente feliz em ajudá-la com os textos que ela não compreende.

Nunca mais falam em sairem juntos de novo. Ela, como tonta, espera o convite, temendo que o fato de terem se tornado amigos tenha atrapalhado alguma coisa. E se pergunta todos os dias se não deveria tomar a iniciativa. Ele, por outro lado, fica esperando que ela dê abertura novamente. Nunca mais aceitou uma só carona, nem fez nenhum movimento mais claro em sua direção.

Estão como oponentes, se estudando, pensando em quem deverá dar o primeiro passo, mover a primeira peça, desbancar a rainha. Ninguém cede. Um pensa no outro e os demais colegas desaparecem, deixam de existir, de ter importância. Chegam a esquecer que estão sendo sistematicamente notados pelos demais.

O estrangeiro ainda vira personagem coadjuvante da história, fazendo propostas sempre sem nenhum sentido. Na última, ele pergunta se ela tem um cheque. Ela responde que sim, que tem talão de cheques. Ele então pede que ela lhe empreste um cheque no valor de R$ 800,00. "Mas é o valor da minha bolsa de estudos!", ela responde. No que ele diz que precisa pagar el alquiler (o aluguel), o senhorio está cobrando e ele não tem um tostão. E ela lhe pergunta se ele não quer plantar batatas.

Diante da briga dela com o estrangeiro, ele, que os observa, ri das suas reações de menina. E fica cada vez mais fascinado por ela.

O jogo [5]

Estacionou na porta da casa dela e tentou puxar assunto. Ela, ainda ruborizada com a pergunta, sentiu-se como uma moça da década de 50. Não sabe o que responder, nem como agir. Pensa em se despedir o mais rapidamente possível e sair dali.

Quando vai dizer "tchau, até amanhã", ele segura a sua mão e diz: "A gente podia sair qualquer dia desses... você gosta de dançar?". Ela faz que sim com a cabeça e diz que poderiam marcar sim, para qualquer dia.

Inclina sua cabeça para beijá-lo na face e agradecer a carona. Ele é mais rápido, e beija-lhe o rosto, no canto de seu lábio. Depois de sentir seu hálito, ela se afasta e sente o calor invadir seu corpo e rosto. Ele ri. "Você está vermelha...", ele observa.

Envergonhada de ser tão transparente, ela sai e bate levemente a porta do carro. "Te vejo na aula amanhã, ok? Beijo."

Ele parte. Ela sonha.

O jogo [4]

Eles se dirigem ao estacionamento conversando sobre a aula meio desanimados. Ele até demonstra algum interesse pelo assunto, mas percebe que ela não está ouvindo o que ele diz. Ela está ali, mas não o escuta. Pensa apenas naquele homem ali do lado dela, 15 anos mais velho, todo animado, querendo dar a ela uma carona... "o que ele quer?", ela precisa entender...

Chegando no carro, uma surpresa. Seu carro é lindo, moderno, esportivo, e está cheio de caixas de caqui, daquelas que você compra em entrepostos. Ela faz uma pergunta idiota: "por que tantos caquis? Vai vender na feira?" Ele ri e responde, rindo dela: "Vou! Mentira, eu amo caqui!" Ela fica sem saber o que é e o que não é verdade.

Eles entram no carro e ele continua falando, enquanto ela observa. De repente, enquanto dirige, já chegando no túnel, ele pergunta: "você é uma pessoa que gosta de sexo?"

Ela, que estava meio alheia ao papo, se assusta com a pergunta e não responde. "Que cara doido!", pensa.

O jogo [3]

Finalmente, o professor encerrou a aula, uma verdadeira tortura. Ela não consegue entender como alguns conseguem gostar daquela aula, gostar de ficar ali, olhando aquele cara divagando, bradando suas alucinações... desconfia que alguns o aturam apenas para serem convidados para suas fantásticas festas juninas no sítio... dizem que são imperdíveis.

Depois que o professor saiu da sala, o grupo ficou discutindo o trabalho. Uns, muito animados, dizem como pretendem fazê-lo. Outros estão se perguntando ainda "Será que eu entendi bem?", "Será que eu sei o que é pra fazer?", "Não é melhor nós falarmos com ele pra ver se compreendemos o que ele quer?", "É só pra fazer um relatório da visita, ou ele quer alguma coisa a mais?"...

Ela está cansada da aula e resolve dar um pulo na sala de apoio para ver se um dos dois computadores está vazio. Quer olhar seus e-mails pra ver se há alguma novidade. Anda fascinada com essa tal de internet, que aproxima as pessoas de uma maneira incrível. Mas, não, os computadores não estão vazios. Os dois estrangeiros estão lá, como de costume, aboletados sobre os computadores. Um deles ainda olha pra ela e pergunta se há espaço em seu armário, porque ele precisa guardar umas coisas. Ela até responde algo como "mas você não tem um armário só pra você?". E ele diz que o dele já está muito cheio e que precisa compartilhar o armário de alguém... Ela simplesmente se vira e vai embora, assustada com tanta cara-de-pau...

Ao sair do departamento, ouve a porta de ferro bater ameaçadoramente atrás dela e pensa: "puxa, esqueci desta porta de novo!"

Quando está quase chegando à entrada do bloco onde estuda, sente que alguém se aproxima por trás dela e pára. Ele vem de mansinho e sussurrando em seu ouvido diz: "Quer carona? Hoje eu queria te levar em casa..."

Mesmo sabendo que ele nunca está de brincadeira, ela aceita. "É mais um lance do jogo", ela pensa. "Vamos lá, vamos encarar!"

O jogo [2]

Ela sabe que ele está conseguindo vencê-la. Ele agora habita, ainda que esporadicamente, os seus pensamentos. Virou um enigma.

Hoje ela ouviu uma bela música e se lembrou dele. Com uma certa melancolia. A melancolia que a música traz.



Sentiu medo. Muito medo. Medo de ser a presa, medo de ser derrotada.

O jogo

Ele tem estado lá, todos os dias, apreciando sua presa. Tem estudado em detalhes os seus passos, os seus atos, sua personalidade.

Sabe o quanto é frágil aquela que se faz de forte. Já ganhou sua confiança. Ela se sente à vontade com ele. Às vezes, mesmo sabendo que não deve, lhe faz confidências. Ele as guarda como mais munição.

Ela já notou que é a caça. Enquanto se debate na rede lançada, percebe que não adianta fugir do predador. Tem que encará-lo e encarar o medo.

Sabe que este é um jogo psicológico. Quando ele lhe sorri, está a lhe dizer: "Eu vou te vencer".

Ela sabe que não se trata de uma simples esquizofrenia. Outros já perceberam que o jogo começou e está em adiantados movimentos.

O que ela precisa entender apenas - e urgentemente - é o que ele ganha com isso.

Primeiro de abril

Hoje não foi um dia comum de outono.

Começou com uma vã tentativa minha de colocar em dia os meus e-mails. Não tem jeito, eu estou sempre devendo alguma resposta de alguma coisa importante para alguém (as pessoas geralmente me escrevem e-mails que requerem um pouco mais do que respostas SIM ou NÃO).

Lá pelas tantas, minha mãe me enviou um correio que me tirou o fôlego. Fiquei mal. Meu primo foi assaltado e seu filho de quatro anos ficou sob a mira de um revólver... só que eles estavam em Orlando, nos EUA. Eu fiquei arrasada pelo que pode estar passando pela cabeça do menino.

Fui a um almoço de aniversário, mas cheguei atrasada, o que me aborreceu chateou um pouco. Ainda estava comendo quando o pessoal começou a cantar o parabéns. E eu nem consegui escolher o presente que eu queria levar, porque esta porcaria de vida é sempre uma correria...

Depois, reunião de tarde inteira (pode?). Até que ela foi produtiva, mas poderia ter sido melhor (nem te conto!). Só que acabou se estendendo um pouco e eu me enrolei pacas quando voltei à minha mesa.

Aí, já pensando que estava de saída (tolinha!), recebi uma demanda de última hora de um outro gerente e tive que ficar até mais tarde. Só que eu gosto muito dele, e não deixaria de fazer o que ele me pediu por nada (até porque eu não sou louca!). Nem por sair um pouco mais tarde. Mas, eu não podia demorar muito porque tinha um compromisso inadiável.

Então, quando eu estava saindo na companhia da minha amiga Cacau, antes de botar o pé fora da empresa, literalmente, fui assaltada (Merda!). Eram pouco mais de seis horas. Uma horda de pivetes passava pela frente do prédio onde trabalho e, naqueles 30 segundos em que a nossa intuição fala mais alto, eu senti que ia ser assaltada. (Ia dar merda.) Eram uns 15 mais ou menos, de assustar. Havia meninos de todos os tamanhos e eles estavam cantando uma música um tanto ameaçadora. Ao invés de retornar pra dentro do prédio com a Cacau, eu parei, ainda do lado de dentro da grade. Um deles se desgarrou do bando e veio em nossa direção. Ou melhor, em minha direção. Eu me preparei para o ataque, mas fiquei parada. Ele nos pediu dinheiro, dissemos não. Ele pulou no meu pescoço e levou o meu cordão. De ouro. Com uma imagem do Divino Espírito Santo pendurada, que havia pouco tempo eu tinha comprado. Andava feliz da vida com o que eu considerava um dos presentes mais bonitos que eu tinha me dado.

Eu me senti num mundo de faz-de-conta com o que veio depois: era como se eu tivesse pedido pra ser assaltada praticamente dentro dos limites da empresa. Os seguranças nada fizeram. Os chefes de segurança me disseram que nada adiantaria se eu fizesse um B.O. ("Dá só dor de cabeça, Dona!"). Depois de ser assaltada pela sétima vez (é que eu vou contabilizando), cheguei à conclusão que não tenho nenhum direito: pago os meus impostos em dia, cumpro com todas as minhas obrigações, mas não posso reclamar, não posso exigir proteção, nem posso usar uma jóia porque estou dando "mole pra bandido". O policial da cabine que fica em frente ao prédio veio correndo em minha direção e me perguntou: Foi a senhora que foi assaltada por aquela galera que estava correndo?, como se fosse um lesado, perdido no meio do nada.

Sabem o que eu ouvi? "A senhora ainda saiu no lucro, porque eles não fizeram nada com a senhora!" (pior do que ser assaltada é ficar sendo chamada de senhora sem ter idade pra isso)

Eu queria acordar amanhã e me dar conta de que isso só foi um terrível "primeiro de abril". Queria acordar num país justo, de gente honesta, onde crianças nesta idade fossem amparadas por seus pais e estivessem numa boa escola ao invés de estarem embaixo dos Arcos da Lapa cheirando cola e fumando crack.

Não, eu não fiquei com raiva deles. Só tenho muita raiva deste mundo injusto em que vivemos. O tal sistema de castas que vemos na novela das 21 horas, numa folclórica caracterização de uma Índia que poucos conhecem de perto, na verdade, é uma excelente metáfora da vida que vivemos neste país. A Índia é aqui.

O que plantamos hoje, vamos colher amanhã, inevitavelmente.

Coisas de casal

Sabe quando você e seu parceiro começam uma briga e ela fica quente e vocês falam um monte de coisas que não deveriam e cada um vai pro seu lado pra não olhar pra cara do outro e, depois, no final do dia, dorme cada um em um quarto, separados, emburrados, com uma raiva danada, sem nem se lembrar porque afinal vocês começaram aquela briga...? Ufa, cansei!

Pois é, é isso que os mais antigos chamam de "Pega pra capar", ou que chamamos de "brigas de marido e mulher", aquelas onde "não se mete a colher"!

De vez em quando, rolam umas dessas aqui em casa. É que temos os dois "gênios ruins"! Admitimos, fazer o quê? Eu adoro odeio brigar com o meu marido, mas adoro odeio mais ainda o fato de já ter desenvolvido um escudo anti-briga que faz com que eu não me incomode mais com nada. No início, eu chorava, ficava triste... hoje, eu me incomodo só um pouquinho não tô nem aí. Cheguei a conclusão que, se alguém tem que ceder, este alguém não será mais só eu, como era antes. Dane-se! Faça o que quiser fazer!

Mas, pensando nestas brigas idiotas bobas, me lembrei de uma música, que tem tudo a ver com essa situação... É uma música da Rita Lee, que eu amo, mas que foi gravada pelo Radio Taxi, uma banda da época da minha adolescência que gravou um monte de coisas legais, que eu sei de cabeça até hoje...

Coisas de Casal
Rádio Taxi
Composição: Rita Lee / Roberto de Carvalho

Tive sorte de encontrar você

Que debocha do meu jeito de ser

De repente faz juras de amor

Me esquenta no frio

Me refresca no calor

A gente troca,

A gente troca de lugar

A gente brinca

A gente brinca de brigar

Chora de rir,

Fica de mal

Coisas de casal, coisas de casal

Chora de rir,

Fica de mal

Coisas de casal, coisas...

Pena que para ficar de bem depois com o meu marido demore tanto... ele é um cara sensível! Eu é que sou a durona... Quem diria que eu fosse ficar assim? O que a vida não faz com a gente, né?

Pra quem quiser curtir a música, clique aqui.

E por falar em marketing

Recebi de um amigo e achei que devia compartilhar com vocês...

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing!

Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda!"
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher.
Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, diz: "Ele é Foda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Foda!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até
ela e diz: "Com licença."E ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui:
"A propósito, eu sou Foda."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é Foda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Customer Service.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"
Isto é Spam.

Frases do cotidiano

Sabe quando uma pessoa que você não gosta diz que está indo, mas fica enrolando pra ver se você pede pra ela ficar, mas você fica lá, caladão, torcendo pra ela ir logo...?

Meu marido tem uma expressão assim...

- Já vai (graças à Deus!)? Volte logo (Deus me livre!)!

Tem que ser dito tudo junto, de forma bem cadenciada. Numa frase, ele mostra um desejo hipócrita e na outra, entre parênteses, o sentimento verdadeiro! Quando ele fala isso, eu quase morro de tanto rir. Só que, no fundo, não é engraçado. E por que é que a gente sempre mete Deus no meio da história, né?

Eu achava que essa história de dizer uma coisa e pensar outra era coisa de carioca. Como aquelas pessoas que te encontram na rua e dizem:

- Oi, tudo bem? Como é que você vai? E a família? Passa lá em casa....

.... e nada disso é de verdade! "Passa lá em casa", então, parece: "Vê se não me enche, tá?".

Mas, meu marido é catarinense e às vezes age assim.... então, acho que não dá pra dizer que é mal do carioca (ou então o catarina aqui de casa já se habituou a agir como os cariocas..., sei lá!).

Eu, confesso, um dia passei um sufoco danado quando disse a um colega de trabalho: "a gente precisa combinar de almoçar qualquer dia desses" e ele respondeu: "quando, hoje?". Foi duro sair daquela enrascada... da boca pra fora, nunca mais!

E vocês, como agem? O que vocês acham disso?

Saudades

Ontem estive na casa dos meus pais. Eles têm duas fotos da minha avó uma na sala e outra no escritório, nas quais, na minha opinião, ela já não estava bem. Gosto dessa aí ao lado, onde ela revela, sutilmente, a mulher forte que era.

Lendo o livro do Rubens Alves, que continua na minha cabeceira e sempre estará, me deparei com uma crônica, na qual ele fala da Cássia Janeiro, poetisa que escreveu uma poesia em homenagem ao professor Antonio Candido. Essa poesia tem tudo a ver com o que eu sinto quando penso na minha avó e por isso, eu a transcrevo aqui.

O que sobrou

O que sobrou de você neste

Apartamento

Foram as suas roupas,

Que logo vão ser dadas,

Os seus livros,

Alguns dos quais serão meus,

Aqueles que compramos juntos,

As lembranças.

O que sobrou foram os seus retratos e,

Quando vi uma foto sua, sorridente e saudável,

Lembrei-me de que não me preparei

Para a sua vinda,

Mas pude me preparar para a sua ida.

Mas quando você foi,

Ah, meu Deus!

O que sobrou?

O que sobrou

Fui eu.

Eu sabia que a minha avó não estava bem. Irma era forte, bem humorada e sorridente, mas já andava meio cansada. Eu sabia que ela podia me deixar a qualquer momento, mas eu não estava preparada pra isso, da mesma forma que não estava preparada quando a outra avó, Maria, se foi.

Esta semana eu comprei uma roupa para um evento e quando a vi, pensei logo na Irma, porque a roupa era toda forrada e a saia tinha um cinto forrado do mesmo tecido. Imediatamente, eu pensei que ela teria adorado me ver com aquela roupa, tão feminina. E quando eu me arrumei, estava pensando nela. Quando pus a meia-calça e o sapatinho de modelo Channel, pensei que ela ia achar lindo.

Mas, ela não está mais aqui pra me ver... espero que ela ainda esteja por aí, olhando por mim, porque eu sinto muitas saudades dela.

Eu quero ser excomungada!

Quem me vê escrevendo compulsivamente sobre propagandas de tv deve achar que eu vejo muita tv. Eu vejo! Na minha casa, a tv é a grande companheira de todas as horas. Chego em casa e a primeira coisa que faço é ligar a tv. Porque quando ela está ligada, me sinto menos só, quando estou sozinha.

E é na tv que eu tenho visto os maiores absurdos do mundo. Pessoas que se sentem rejeitadas e por isso se acham no direito de sair matando todo mundo, pai que mata filha tentando jogar um avião contra um shopping center (com a intenção de provocar uma tragédia ainda maior), gente que se explode no meio de outras pessoas, terroristas que derrubam dois edifícios enormes e matam mais de 3000 pessoas de uma vez, loucos capazes de torturar crianças, pais que estupram e mantêm suas filhas em cárcere privado por anos... enfim, talvez seja aquilo que chamamos de fim do mundo... ou talvez o mundo sempre tenha sido assim, a gente agora só passou a ter mais acesso à informação e tudo ficou terrivelmente escancarado. Tão escancarado que a gente está anestesiado e é, muitas vezes, incapaz de tomar alguma providência.

Pois bem, nestas duas últimas semanas, acompanhei o maior absurdo de todos. Pela tv, fiquei sabendo que um padrasto, com ou sem a conivência de sua mulher, abusava das filhas dela, uma delas de nove anos e a outra, deficiente mental, de 14, no interior de Pernambuco. A primeira, por sofrer os abusos desde os seis anos, já havia tido sua primeira menstruação e agora encontrava-se grávida de gêmeos.

Ao ser examinada por uma equipe médica na capital do estado, ficou constatado que o estado de saúde da menina era gravíssimo e que ela deveria passar por uma cirurgia para realizar um aborto, caso contrário, poderia vir a sofrer sérias consequências em sua saúde, ou até mesmo, falecer. Diante deste quadro absurdo no qual já se encontrava a menina, a igreja resolveu se posicionar contra o aborto. E depois que ele foi realizado, o arcebispo da cidade, Dom José C. Sobrinho, resolveu excomungar a todos: a mãe, que consentiu com o aborto, e a equipe médica, que o realizou.

Perguntado se excomungaria também o padrasto que seviciou a menina, Dom Dedé, como é conhecido, disse que não, já que o estupro é um ato menos grave que o aborto. Como assim? Como não encarar que deixar a gravidez da menina ir até o fim poderia ser uma indução ao suicídio? Como não pensar na saúde psicológica desta menina, na mulher que ela será, na criaturinha que passou por tanta coisa já aos nove anos de idade?

Está certo que depois da polêmica que o fato gerou, a igreja voltou atrás (eles não são bobos nem nada, né?). Mas, cada vez que eu vejo o que a igreja católica faz com as pessoas, mais eu me afasto dela. Não tenho vontade de pisar numa igreja, converso com o meu Deus em casa mesmo. Ele é bom, Ele não concordaria com isso.

Diante desse horror, eu

TAMBÉM QUERO SER EXCOMUNGADA!

PS.: É por isso que vovó, quando viva, já não via mais telejornal há muito tempo!

Da série de comerciais sensacionais, o do Giraffas é delicioso!

Todo mundo sabe que HOMEM é mesmo um bicho muito bobo, não é mesmo? Parodiando essa história de todo homem ter que ficar se vangloriando pros amigos (ou pelo menos, pro melhor amigo, que seja), a turma do Giraffas fêz um comercial sensacional pra anunciar o seu Giraffão Burguer... é ou não é hilário?

Como o povo que anda nesta rede é mesmo muito criativo, já apareceu no Youtube uma versão ao contrário, com o "Essa eu não peguei", que está ainda mais engraçada...

Sensacional, né? Homem que comenta esse tipo de coisa é mesmo muito trouxa!

Eu odiei o novo comercial da Coca-Cola

Eu costumo adorar todos os comerciais da Coca-Cola. Mas, esse último eu detestei, com todas as minhas forças.

Quem presta um pouquinho de atenção no que vê, percebe uma relação grosseira entre um estouro do gás de uma garrafa de coca-cola, que lembra mais o estouro de uma bomba atômica, embalado pela linda música "Wonderful World", normalmente associada aos tempos do pós-segunda grande guerra! Que calhordice! O mundo não merece mais que façamos deste assunto uma coisa menor, sem importância.

Quero de volta os comerciais de Natal da Coca-cola, bem como os ingênuos e felizes que mostram a família em volta da mesa num almoço de domingo. Pra mim basta. Se o que importa para a empresa é fazer propaganda de lembrança, que pelo menos não ofendam a nossa inteligência.

E o pior de tudo é que esse comercial é destinado ao público adolescente. Ai, meu Deus.

Ainda sobre propagandas, o fantástico comercial da TIM!

O último comercial que me chamou atenção foi o da TIM (ela de novo!), sobre as mudanças que estão acontecendo ao nosso redor e como elas são significativas. Você ainda não viu? Então olha só...

Importante é dar a ficha técnica desta grande sacada...

Anunciante: TIM
Produto: Institucional
Agência: Neogama BBH
Criação: Alexandre Gama
Direção de criação: Alexandre Gama
Direção geral de criação: Alexandre Gama
Produção/agência: Xanna D’Aguiar
Atendimento: Silvia Tommasini, Pedro Fragata e Ana Luiza Leite
Produtora/filme: Mixer
Direção: Fabio Soares
Fotografia: Adrian Teijido
Montador: Ivan Kanter Goldman
Finalização: Casablanca
Trilha: Tentáculo
Aprovação/cliente: Rogerio Takayanagi e Fernanda Cozac

Papai, que não é bobo nem nada, também me mandou duas imagens que mostram o quanto as coisas estão mudando, pelo menos lá nos EUA...

Lady Shady, do que será que elas estavam falando, heim?

Don't let me be misunderstood - ou como um post se torna uma fita-banana!

Pessoal, eu não fazia idéia de que todo mundo estava atrás da música que é fundo musical do comercial da C&A. Como está difícil de encontrá-la na rede (nem no site da C&A a gente encontra os créditos da propaganda), o pessoal acaba chegando aqui no meu blog.

Coitadinha de mim, nunca tive tantos visitantes me pedindo coisas. Em primeiro lugar, eu ainda não sei quem canta esta versão da música que está no comercial. Eu acreditei no Gustavo que postou um comentário contando que era a Rhaissa Bittar, no post original.

Depois dele, algumas pessoas escreveram pedindo a música. Como assim: vocês acham que eu estou incentivando a pirataria???? Na-na-ni-na-não! Eu não sei como encontrar a música nem tenho como enviá-la pra ninguém. Desistam desta idéia!

Se vocês querem mesmo a tal da música, façam uma boa busca na Internet. É só digital no Google:

"Don't let me be misunderstood" AND "Rhaissa Bittar" AND "C&A"

Não apareceu nada? É porque não há nada ainda sobre isso, meu povo! Esperem um pouco que quem sabe alguém mais bem relacionado coloca a música online.

Agora, se vocês tiverem paciência, vão encontrar um monte de versões desta música no Youtube. E provavelmente se deliciarão com algumas delas, como a da Cindy Lauper, a do Travis McCoy (esta em melodia de reggae) e a da Ysabella Brave.

Para que vocês não percam tempo procurando, aqui vão as versões...

Cindy Lauper



Travis Mc Coy and Daryl Hall



Ysabella Brave

Agora, o que é sensacional nesta música é a tal da introdução, vamos combinar... principalmente na versão que eu amo, do Santa Esmeralda, que tem um quê de música Flamenca. Então, vamos ver um clip do filme "Kill Bill - vol. 1", ilustrado com esta introdução? Aqui está...

E está bom desse assunto, né, pessoal? Assim eu encerro a fita-banana! Bjs pra quem é de bjs e abraços pra quem é de abraços!

Sobre propagandas de tv

Antes de contar sobre a minha fita-banana, gostaria de dizer algumas coisas sobre propagandas de tv.

Em primeiro lugar, sou do tipo de pessoa que adora propagandas de tv. Não mudo de canal quando elas estão sendo exibidas. Presto atenção em tudo. Acho que este seria meu outro campo de atuação, se eu não fosse o que eu sou. Adoro reparar na música, no estilo do publicitário, na mensagem... escolhi algumas para mostrar pra vocês neste blog, mas isso só depois, depois...

Preciso também dizer que existem programas na tv muito bons sobre propagandas. Um deles é o "Na hora do intervalo", que atualmente é exibido pelo Multishow. Nele, é possível vermos propagandas do mundo todo e termos a consciência de que nossos publicitários são infinitamente mais criativos do que os publicitários dos outros países. Em alguns, a grosseria é comum, não existe uma preocupação com a sutileza, como aqui.

De tanto assistir aos "making-ofs" das propagandas, me dei conta de que ainda existem os "jingles", como aquele das Casas Pernambucanas ("Não adianta bater, que eu não deixo você entrar, as Casas Pernambucanas é que vão aquecer o meu lar... ").

Segundo a wikipedia, o jingle é um slogan memorável, uma mensagem publicitária musicada e elaborada com um refrão simples e de curta duração, a fim de ser lembrado com facilidade. Música feita exclusivamente para um produto ou empresa. Um jingle eficiente é feito para "prender" na memória das pessoas.

Ocorre que às vezes, uma música de muito sucesso acaba funcionando como um jingle, melhor do que se a dona da marca tivesse encomendado a peça publicitária a alguma agência. Então, as agências contratam músicos como o Skank para cantar "Vamos Fugir", na propaganda das Havainas (e a música depois vira um hit da banda), ou o Celso Fonseca, para cantar "Slow Motion Bossa Nova" no comercial das sandálias Ipanema, com a Gisele Bündchen desfilando no calçadão pra gente, lembra? Olha ele aí...

Agora, em alguns casos, só se grava um pedacinho da música, ao invés de se usar a versão original, porque fica mais interessante e talvez seja mais barato no que diz respeito ao pagamento dos direitos de exibição e execução (bem, isso é um chute da minha parte!). Por isso, em alguns casos, a gente procura, procura e procura na Internet, mas só encontra os 30 segundos que foram utilizados na propaganda. Aliás, porque a propaganda tem que passar a mensagem em 30 segundos, caso contrário, fica caríssimo.

Enfim, isso serve para explicar porque às vezes não obtemos êxito na nossa busca por uma determinada música, usada como fundo musical numa propaganda que adoramos.

Fita-banana

Quem lê as colunas do Artur Xexéo, no jornal O Globo de 4a. feira e domingo, sabe muito bem o que é uma fita-banana.

A minha definição para fita-banana é a seguinte: trata-se de um assunto que não tem fim, cuja discussão em torno dele não vai nos levar a lugar algum.

Uma fita-banana que se preza tem muitos envolvidos, ou seja, todo mundo fica querendo dar sua opinião, ou mandar uma pergunta, ou ser atendido, ..., enfim, cansa o pobre do dono da coluna. Neste caso humilde aqui, a dona deste blog.

E o começo de uma fita-banana quase sempre é acidental. A gente cai na armadilha de publicar um post sobre alguma coisa que nos interessa e da qual a gente gosta e aí, começa todo mundo a te achar, a te visitar, a te pedir coisas (!!!!) e a achar que você não te mais nada para fazer na vida.

O mais legal são as mensagens em "caixa-alta" (ou seja, pela etiqueta da Internet, a pessoa está berrando com você): meus queridos, mensagens deste tipo eu não publico, nem respondo. Dêem um tempo, tá!?

Eu vou contar da minha fita-banana no próximo post, e pretendo encerrar a história! Agradeço antecipadamente aos que colaborarem comigo!

CAMPANHA: Pelo fim da fita-banana (afinal eu tenho muito mais assunto para escrever neste blog do que tratar de um assunto sem fim)!

Cubo mágico

Eu tive um cubo mágico. Gostava de brincar com ele e cheguei a montá-lo algumas vezes. Não era rápida, quem me dera! Demorava à beça. Agora, imagina brincar com o Petaminx, um brinquedo com doze lados que tem quatro fatias por face. São 1000 partes móveis. Só para embaralhar já é difícil. Veja só...

HOMENS que não podiam ficar de fora...

A pedidos, resolvi incluir mais dois, que são fórmulas fortíssimas no combate à carência agúda... seus efeitos são uma beleza...!

Ai, ai, Javier, faz assim não...

Ricardo, Ricardo, que olhos são esses?