Não são fáceis, nem críveis as paixões. São frutos de memórias afetivas, de expectativas, projeções. Por isso, é difícil saber o que é verdade, o que não é. Alguém, inadivertidamente, pode sentir algo não correspondido e jurar pra todo mundo ouvir que o é. Alguém pode jurar que ama um tipo que é de um jeito enquanto todo mundo o sabe muito diferente. Pode?
Conexões não justificam os fatos, apenas reforçam as dúvidas. Afinidade
não é algo fingido. É conquista. Se mergulhar no mar do amor é um desafio
absurdo, que dá medo, mas traz enorme satisfação para a vida, e para a alma,
tenho certeza que isso é o que quer a maioria. Quer o que não é normal,
quer o que os tira do sério, quer o que descompensa, e faz parecer
flutuar. Verdade?
Ela já nem se lembrava quantas vezes havia esperado por um telefonema dele. Sempre tão longe, tão distante. Estava sempre com a cabeça ligada nele, em cada notícia que recebia dele, sabia quando ele vinha e quando não vinha. Tentava ser sútil, mas seu coração vivia aos pulos a cada chamado... Com o tempo, as notícias foram rareando, rareando... ele aparecia de vez em quando, contava algumas poucas coisas sobre a sua vida...adorava receber seus e-mails, cartas, postais, telegramas, fotografias... ele fazia de tudo para dizer pouco ao mesmo tempo que fazia questão de manter algum contato...
...
Ele já nem se lembrava quantas vezes havia andado de um lado para o outro pensando se era conveniente ligar para ela. Pensava nela nas horas mais estranhas, naquelas horas em que não havia um motivo plausível para um telefonema, algo que fosse causar um mínimo de interferencia em sua vida. Estava sempre com a cabeça ligada nela, em cada notícia que recebia dela, sabia como ela estava e os rumos que sua vida haviam tomado. Acompanhava de longe, sem entender... Tentava ser sútil, mas seu coração vivia aos pulos a cada chamado... Com o tempo, as notícias foram rareando, rareando... ela ligava de vez em quando, e mandava algumas fotos, em retribuição as suas.
...
Ela estava cansada daquele jogo. Eles tinham suas vidas agora. O que quiseram viver no passado não mais os pertencia. Tinha ficado no passado. O futuro era feito de esperança, de que algo bom se realizasse, e ele não tinha mais espaço na sua vida, refeita, estruturada, certinha e no lugar. Não adiantava, nem era bom que ele insistisse em se fazer presente. Não havia mais tempo para bobagens.
...
Ele estava cansado daquele jogo. Era hora de fazer alguma coisa, no tudo ou nada. Aquela mulher o fazia tão bem, como tinha sido tolo em deixá-la ir. Estremecia só de olhar para ela. Tinha que arriscar. Afinal, só se vive uma vez.
....
Um telefonema. "Tá bom, eu te encontro. Sim, tá bom. Perto do restaurante de sempre? Sim, para tomarmos um café? Ok, ok". Ele se olhou no espelho antes de sair, arrumou os cabelos e foi... entregou a sorte aos ventos do amor... que eles fizessem a sua parte...
Ontem, eu e marido fomos ver o novo filme do Walter Salles, "Na estrada". Enquanto muitos diziam que o filme baseado no livro do Kerouac é muito pesado, nós fomos assistí-lo sem preconceito, sem pré-julgamentos. Eu não li o livro, e como já mencionei em outros posts, vivo num dilema enorme entre ler os clássicos do passado e me deliciar com os livros de hoje, com linguagens contemporêaneas mais próximas das nossas. Como não li o livro, não tinha como saber de antemão a história, nem fazer comparações.
Senti falta, em muitos momentos, de explicações. O filme é longo e, na minha opinião, é justamente por este motivo, que ele não deveria se abster de dá-las. Por exemplo, o que leva o personagem principal, Sal, a viver daquele jeito, em busca de algo que ele não sabe bem o que é? O que o leva a conhecer aquelas pessoas, a viajar com elas e a fazer delas a sua família, se num primeiro momento elas parecem tão diferentes dele? Seria apenas a necessidade de ser um escritor? Seria a morte do pai? Seria a inexpressividade da participação da mãe na sua vida? Não fica claro...
Para um filme que se passa logo depois do final da 2a. Grande Guerra, a gente até supõe que a rebeldia daquelas pessoas e a vontade de viver a vida intensamente que tinham é fruto de um inconformismo com o status quo vigente... mas são suposições do espectador. Será que é isso mesmo?
De qualquer modo, o filme me fez pensar muito na minha vida. No quê fiz quando tinha aquela idade, no quê não fiz, no quê experimentei e no quê não experimentei. Sinto um certo arrependimento por não ter usado nenhum tipo de drogas, por não ter experimentado uma cerveja, quando todo mundo fazia, por não ter dado um "tapa" num cigarro de maconha, nos shows que eu ia... eu sempre fui muito careta e, com o tempo, comecei a achar que não era mais hora de passar por isso, de experimentar isso... e, quanto às bebidas alcoólicas, eu as deixei totalmente de lado. Se for para escolher, eu prefiro não beber, simplesmente porque não gosto, não curto o alcóol. Chato, né? Socialmente, é muito chato, eu sei, mas fazer o quê? Me forçar só para ser aceita? Não, não com mais de 40...
Não que a lucidez tenha me impedido de ter sensações fortes. Eu as tive. Só que as tive com muita clareza do que estava vivendo, o que tornam as minhas lembranças muito fortes, pois misturam as sensações com o lado totalmente racional que sabe dizer se algo aconteceu de fato ou foi um sonho acordado.
Aliás, o meu lado sonhador sempre foi suficientemente pirado para me suprir de toda a loucura que eu precisava. Portanto, eu não necessitava mesmo de nenhum alucinógeno extra, além dos meus próprios neurônios...
Enfim, sair por aí, aproveitando o caminho, me lembrou um outro filme igualmente marcante, que vi há um tempo atrás...
"Na natureza selvagem" também é um filme que aborda a questão que o quê de fato importa é o caminho, e não o destino, apesar do rapaz estar se dirigindo para o Alasca.
Enfim, é o que fazemos da nossa vida, na nossa caminhada. É o que levamos quando partimos, o que foi conquistado enquanto íamos...
São dois filmes bonitos, muito bem filmados, que servem - sinceramente - para pensar! Eu os recomendo...
Música de hoje: Born to be wild - Steppenwolf
__________________________________ PS.: A música de hoje é de um outro filme muito famoso, que não mencionei no texto, mas que tem tudo a ver com a temática, "Easy Rider", com Peter Fonda e Denis Hopper.
Tem horas que me olho no espelho e fico aqui percebendo e realizando o efeito das muitas mudanças pelas quais passei nestes últimos tempos. Estou bem diferente, mais segura. Muita gente percebe isso. O rosto e a expressão estão mais calmos, mais serenos, apesar de surtos de ansiedade como o que eu postei aqui anteontem.
É bom quando a gente se olha no espelho e, simplesmente, se reconhece.
Não sei se o efeito é o das férias, esta semana fiquei de bobeira, encontrei amigos, fiz minhas coisas com calma, arrumei a casa, cuidei das plantas, enfim, sem a preocupação de viajar, de ter que postar milhões de fotos de milhões de lugares diferentes no Facebook, como faz todo mundo...
Eu só queria a paz do meu travesseiro e do meu edredom, a companhia dos meus livros e CDs, o aconchego do quentinho da minha casa nesse friozinho de inverno, um carinho do meu amor, e foi isso que eu conquistei...
O tempo traz pra gente algo chamado "maturidade", algo que só percebi o que era depois dos 40 anos... Pra mim, maturidade tem a ver com prioridade, com leveza, com mudança de ritmo. Por mais que a gente queira fazer muito, ser maduro é entender os limites do seu próprio corpo, é saber que não dá mesmo para abraçar o mundo, é respeitar a individualidade dos demais e saber que cada um, inclusive você, tem o direito de fazer suas próprias escolhas.
"A maturidade me permite olhar com menos ilusões, aceitar
com menos sofrimento, entender com mais tranquilidade, querer com mais
doçura." - Lya Luft
Talvez seja isso, talvez seja assim que deva ser, a gente comendo pelas beiradas da vida, aprendendo a apreciar todos os momentos, entendendo que nada nem ninguém nos vem e nos vai por acaso. O importante é não sofrer com a falta do que passou, é lembrar com uma saudade, uma aceitação daquilo que não se pode mudar.
Quando estive na Alemanha com uns amigos, conheci um campo de trigo como este. Isso foi há dois anos. Hoje, eu teria feito o mesmo que a moça da foto. Teria me deixado afundar na maciez do trigo que nos alimenta, e nos dá o pão. Teria me preocupado menos com o ridículo, com o infantil, e gozado mais a vida.
Porque a vida está aí para ser vivida. Gosto de uma frase da qual me lembro sempre que estou em "apuros":
Sei que não vale à pensa viver ansiosa. Isso só desgasta, impede que se durma bem, faz com que a gente tenha rugas, em alguns casos, espinhas (no meu, por exemplo), enfim... torna tudo mais complicado.
Enquanto me dava conta do quanto estou ansiosa, e de que isso não está me fazendo fisicamente bem, porque eu sinto a adrenalina passear pelas minhas veias com toda força, recebi este texto...
"A ansiedade traduz desarmonia interior, insegurança e insatisfação. É a crença no inconformismo, do qual decorre a incerteza em torno das ocorrências do cotidiano. O ansioso perturba-se e perturba. No seu estado de ansiedade, desgasta-se e exaure aqueles que se lhe submetem ou com quem convive. A ansiedade pode ser considerada como um fenômeno de desequilíbrio emocional.
Littré, o eminente pensador positivista, afirmava que a "inquietação, a
ansiedade e a angústia são manifestações de um mesmo estado".
Mediante exercício da vontade e recorrendo-se à terapia especializada, a
ansiedade se transforma em clima de paciência, aprendendo a aguardar no
tempo, na hora e no lugar próprios, o que deve suceder. Se experimentas contínuos estados de ansiedade, pára a meditar e propõe-te renovação de conceito espiritual." ( Joanna de Ângelis )
Como sou partidária da crença de que nada é por acaso, como já dizia o brilhante Kardec, parei para apreciar o texto.
Tenho medo de estar a exaurir aqueles com quem eu convivo com estas minhas ansiedades. Vivo assim, com o coração aos pulos, na boca, e a vida pronta para ser despejada a qualquer suspiro. Parece-me até que não me permito o ócio, mesmo sabendo que ele é algo muito salutar, que ajuda a clarear as ideias, a oxigenar a mente, a nos trazer pro lado mais criativo da vida.
Recentemente, um colega passou a me chamar de poetisa. A princípio, não teorizei muito o que ele me falou. Depois, disse que, de observar meu timbre de voz, havia percebido uma certa dramaticidade, uma impressão de força em tudo que eu digo. Então, mesmo quando estou bem, tranquila, livre desta ansiedade que me atormenta, ainda assim passo essa dramaticidade que ele reparou. Já dizia minha saudosa avó que eu era muito dramática.
Foi então que eu me dei conta disso e resolvi que, ao menos no texto, eu tentaria ser pragmática. E comecei a suprimir da minha comunicação escrita todos os recursos (adjetivos, hipérboles e metáforas) que os tornavam densos. Queria ser objetiva. Mas, estou falando aqui do meu trabalho, o que a princípio, parecia facilitar as coisas. Não é que, do contrário, eu ouvi de um cliente que tinha sido "curta e grossa"? Ora, se tento ser delicada, sou dramática; se aposto na objetividade, sou grosseira?
Que difícil!
Aqui, sou eu mesma. Não sei quem me lê. Se se interessa pelo que escrevo, ou apenas faz visitas breves ao blog. Tenho um resumo estatístico das visitas, mas, o certo é que nem o acompanho, eu escrevo para mim. Escrevo para suprir uma profunda necessidade de exprimir o que penso. E de tentar me entender um pouquinho. Escrevo minhas memórias, e decidi há muito tempo que não ia esperar a velhice chegar para registrá-las. Sou eu mesma. Sem máscaras. Sem entrelinhas.
Música do dia: "Caçador de mim" - Milton Nascimento
Você já se deu em conta? Ela parece estar em todo lugar. No trânsito, no shopping, no restaurante, no trabalho - ainda que velada -, nas famílias...
Tenho pensado muito sobre isso. A violência é a falta de educação, é o berro ao invés da voz doce, é o descaso, é a falta de atenção, é a ausência do olho-no-olho, é a falta de carinho...
Estamos construindo uma sociedade violenta, ao contrário do que pregava Gandhi, quando falava do conceito da não-violência. Ele adotou este conceito, que mais tarde viraria quase que uma filosofia, ao lutar pela independência da Índia, que era colônia da Inglaterra.
"Mas creio que a não-violência é infinitamente superior à violência, o
perdão é mais nobre que a punição. O perdão enobrece um soldado. Mas a
abstenção só é perdão quando há o poder para punir; não tem sentido
quando pretende proceder de uma criatura desamparada. Um camundongo
dificilmente perdoa um gato que o dilacera. Compreendo os sentimentos
daqueles que clamam pela punição condigna do General Dyer e outros
iguais. Haveriam de esquartejá-lo, se pudessem. Mas não creio que a
Índia seja desamparada. Não me considero uma criatura desamparada.
Apenas quero usar a força da Índia e a minha própria para um propósito
melhor.” - Mahatma Gandhi
Quem praticou ou pratica a não-violência entende que os fins são resultados dos meios, num ciclo de causas e efeitos que se correlacionam e se estendem numa espiral evolutiva. Assim, a paz
não pode ser obtida através de métodos violentos e repressivos. Uma
"paz" que se pretende obter através da opressão, cessa assim que os
instrumentos de repressão deixam de ser utilizados, logo, um estado real de paz não se mantém quando ela não se estende a todos os indivíduos de uma sociedade.
Mas, e se a tal Sociedade de repente fica violenta em todos os seus atos? Se fica impaciente, se se torna descortês, se usa palavras agressivas, se simplesmente finge que não vê quem está precisando de ajuda e passa direto...?
O que adianta a pessoa frequentar igreja, ser devota de algum santo, se dizer muito temente a Deus, se quando tem uma oportunidade, uma só oportunidade, não pratica um ato sequer de bondade? E se de sua boca só saem impropérios?
Eu tenho pensado mesmo muito sobre isso. Penso que ser democrático é tratar os diferentes como diferentes. Por exemplo, eu só vou me lembrar que preciso construir uma rampa de acessibilidade para deficientes físicos numa calçada se eu reconhecer, enquanto faço o projeto, que nós não somos todos iguais e que a acessibilidade é para todos. É o direito de ir-e-vir, que todos temos.
Recentemente, recebi novamente uma propaganda muito tocante, que mexeu de novo com o meu coração. Aqui vai ela.
Exemplo "Pais e Filhos"
Onde queremos chegar como sociedade? Quando seremos uma sociedade justa, aquela que preza a amizade e a solidariedade, que valoriza a competência e não a corrupção e a ganância, que se mobiliza em prol de bens comuns, que é responsável, que enfrenta os problemas e procura consertar as coisas na medida do possível?
Quando teremos consciência que temos direitos mas precisamos cumprir também com os nossos deveres, lembrando sempre que não estamos sozinhos?
Queria um abraço, mas a outra insistiu em ser espelho. Ralhou, apontou dedo, disse verdades, disfarçou suas mentiras. Construiu castelos de areia com fundações muito rasas. Sem perceber, estava presa no calabouço, com direito a foço repleto de jacarés. Sem ponte, nenhuma ligação com o mundo real. Estava no inferno, optou pelo diabo. "A culpa é minha, eu tenho um vício de me machucar"...
Enquanto tudo o que ele queria era um abraço...
(...)
Hoje, quer distância. E segue convivendo com mentiras que apertam o peito, todos os dias.
Música do dia: "Simplesmente aconteceu" - Ana Carolina
Ele era dela. Ela era dele. Não tinham olhos para mais ninguém. Só um para o outro. Não sentiam ciúmes. Não tinham medo de perder. Confiavam um no outro.
Agora que estavam finalmente juntos, casados, estavam construindo um lar, felizes com a conquista, precisavam acertar suas vidas profissionais. E foi nisso que eles resolveram investir. Muito.
Dias e dias estudando a fio, os dois. Muito isolamento, muita dedicação, com apenas um foco na cabeça: crescer profissionalmente. Nada de baladas. Nada de amizades fugazes. Só relacionamentos de futuro. Nenhum dos amigos de outrora ficou para assistir o desenrolar desta história.
O tempo foi passando e eles foram sendo soterrados pelos vilões das histórias felizes de amor: o tédio e a monotonia.
Alternavam-se nas tentativas de reascender a paixão inicial em razão do custo de mudança. Não sabiam se queriam, se deviam, ou se podiam continuar juntos. Sentiam um enorme apreço um pelo outro, consideração, carinho, amizade, tudo o que os mais velhos diziam ser os componentes de um grande amor. Eram fiéis. Mas, no fundo, bem lá no fundo, eles se questionavam se era isso mesmo que queriam estar fazendo das suas vidas.
Seria um grande amor regado a falta de desejo? Seria mesmo pecado ter tanto apetite sexual fora daquele contexto? Seria mesmo necessário prescindir de sexo apaixonado em função da preguiça e da rotina?
Estas questões massacravam os dois, e vinham fortes e frequentes, quando deitavam-se lado a lado para dormir. O tempo, os defeitos, as manias haviam afastado os dois. E o que havia entre eles era ora uma ponte frágil, ora um muro alto.
Sabiam que um deles teria que tomar uma decisão: ficar ou não ficar. O outro sentiria muito num primeiro momento mas, depois, se veria aliviado. Ufa!, pensaria enfim bem mais leve.
Como num jogo de xadrez, onde se imagina os próximos passos, ansiavam cada dia mais pelo xeque-mate. Pacientemente. Esperavam apenas pelo fim.
Música do dia: Um Móbile no Furacão - Paulinho Moska
Entrou apressada no último vagão do metrô, do último trem, da última estação. Sentou-se bem no finzinho do vagão, onde quase ninguém ia procurar abrigo aquela hora, nem a ficaria encarando.
Fechou os olhos, como fazia sempre, de modo a lidar com a terrível sensação de claustrofobia que sentia. Deixou os braços escorregarem pelo seu corpo, até encontrarem o frio do banco do coletivo. No vão entre os dois assentos, encontrou um envelope.
Olhou para os lados para ver se havia alguém ainda por perto, talvez o dono ou dona do pequeno envelope. Não, não havia ninguém por perto. Olhou pro envelope e viu que na frente estava grafada, com uma letra bastante feminina e rebuscada, a frase: "Para o meu amor".
Ela, que adorava histórias de amor, não pensou duas vezes, abriu o envelope.
"Rio de Janeiro, 13 de julho de 2011.
Meu querido amor,
Agora que você foi embora, me sinto mais confortável em te dizer tudo isso que eu preciso dizer. Não sei se você nunca percebeu, ou se simplesmente o fez mas, por uma questão de dignidade, nunca tocou no assunto... o caso é que eu te amo... muito. Amo-te desde o primeiro dia, desde a primeira vez que te vi e te achei incrivelmente bonito. Desde o primeiro momento em que rejeitei você e o tachei de chato. Amo-te de raiva, por seres tão insistente. Amo-te, mas amo-te tão perdidamente, que só me reconheço quando olho em teus olhos. O que foi dúvida para mim, de repente se tornou uma verdade irrefutável. Não há espelho mais revelador de si mesma do que os olhos do homem a quem se ama.
Meu amor, você se foi. Está tão longe. Não sei quando, nem onde poderei encontrá-lo novamente. E o que era medo de perder-te virou uma urgência. Anseio todos os dias por ver-te, tocar-te, beijar-te. Tenho urgência da tua boca, da tua pele, to teu beijo e to teu abraço. Lembro-me de cada momento contigo, daqueles em que eu disse meias verdades, por medo, puro medo, e dos que fui intensamente provocada por você. Não sei como não sucumbi, não sei como resisti a você. Por vezes, tive a impressão de que toda a atenção e energia deste mundo estavam destinados a juntar um homem e uma mulher: nós.
Da menina que podia esperar, sonhar e imaginar, não sobrou nada. Sobrou apenas uma mulher madura, ciente dos seus desejos, aberta para o mundo, que te ama muito, imcompreensivelmente. Peça, chame, grite meu nome, que eu vou ao teu encontro, onde você estiver. Só não me deixe aqui sozinha, sem você.
Eternamente tua Pequena".
Ela fechou a carta e pensou absurdos. Pensou na coragem daquela declaração. Pensou se a "Pequena" era correspondida por ele. Pensou no quanto ele um dia quisera ouvir aquilo tudo, e talvez já fosse um pouco tarde... Pensou que já era hora de viver.
E apesar do adiantado da hora, deixou a carta no vão entre os bancos onde a havia encontrado, e foi à vida!
Música do dia: "O meu amor" - Chico Buarque, na Ópera do Malandro
Tem perguntas que suscitam meu lado mais nervoso ao estilo do "Tolerância Zero". Aquelas do tipo: "Por que você gosta do Fulano?" ou "O que você tem contra o Ciclano?"
Ora bolas, se eu gosto de alguém, é porque gosto. Desenvolvemos empatia, cumplicidade, algum tipo de amizade. O "santo" bateu! Se não gosto, é porque aquela pessoa não me agrada de alguma maneira, ou porque é o meu oposto, ou porque é o meu espelho. Vai saber...
De qualquer modo, na minha opinião, essas são perguntas que não se deve fazer a ninguém. Porque talvez seja muito difícil de responder. E aí, gera um certo constrangimento.
Às vezes, você conhece alguém que é a cara do teu ex-namorado que te magoou muito, e isso dói. E daí, você quer ver qualquer um menos aquele indivíduo... e ele pode ser até um cara legal, mas não rola uma aproximação. Ou então, você tem uma história com alguém, não é de hoje, e não quer abrir isso pro mundo. E por isso, só por isso, vocês se tratam de um modo especial. Alguém precisa saber destes detalhes? Não, né?
O fato é que hoje, ninguém sabe mais o significado de privacidade. Não adianta insistir, melhor não comentar. Mas, com o advento das redes sociais, e da superexposição em público, todo mundo quer saber de tudo, quem conhece quem, quais são as relações, os motivos, as histórias, as fofocas. Não se permite mais que alguém seja um sujeito reservado. Em pouco tempo, ele passa de reservado a chato.
De acordo com Eric Hughes, "privacidade é o poder de revelar-se seletivamente ao mundo." Para Rainer Kuhlen, a "privacidade
não significa apenas o direito de ser deixado em paz, mas também o
direito de determinar quais atributos de si serão usados por outros".
Outro dia, eu fui almoçar com uma pessoa com quem eu não simpatizo muito, pelo simples fato de que eu acho que as pessoas merecem uma segunda chance, e que às vezes, elas (ou eu mesma) não estavam num dia bom quando me causaram uma primeira impressão. Ao chegarmos ao restaurante, nós éramos em quatro, o garçom nos ofereceu uma taça de vinho.
Papo vai, papo vem, uma das colegas disse a tal moça que eu não bebia vinho. "Por que, é religião?", ela me perguntou, como seu eu fosse um alien. Retruquei que não, e a conversa até esticou um pouquinho, mas como eu estava sem paciência para explicar, deixei que ela morresse na primeira folheada do cardápio.
Então, sem mais nem porquê, a conversa enveredou para filhos. E ela quis saber quantos filhos eu tinha. "Nenhum", respondi. "Por que, é religião?", ela perguntou novamente, já com ar de deboche, querendo se fazer de engraçada. Foi quando constatei que a minha primeira impressão estava certa, infelizmente. Não se debocha de alguém por suas opções ou história de vida, isso é uma questão de respeito, ou de falta dele, neste caso.
Eu sei que a vontade era deixar a mesa ali mesmo, com a comida pela metade, e ir solenemente almoçar sozinha. Depois do ocorrido, fiquei me perguntando por que, afinal, eu me havia deixado sucumbir e aceitado fazer algo que eu não estava a fim de.
E cheguei à conclusão de que preciso ser mais vigilante comigo mesma.
E foi então que o galho retorcido encontrou finalmente a luz do dia...
Enquanto tentava se concentrar no trabalho, sabia que ele estava na outra mesa, olhando ela trabalhar, meio de rabo de olho. Então, mirou no painel que construía e deixou que ele se divertisse com o que via na tela de seu computador. De vez em quando, ele dava uma ou outra risada - nervosa, diga-se de passagem - e ela pensava em como ele era bobo - deliciosamente bobo.
Tinha dito que precisava sair às cinco em ponto, porque senão perderia seu ônibus. Ela já tinha avisado: são 5 para as 5. Vai perder o ônibus. Depois, percebeu que ele tinha que ir... mas não queria ir. Ela estava ali, trabalhando sentada de frente para ele, na sala dele, e ele estava incomodado...
Enquanto escrevia, ela pensava: aviso ou não aviso? Já deu cinco horas! Foi então que outro serzinho interior entrou em cena: Avisa nada, boba, ele já é bem grandinho. Se não foi, é porque não quer ir. Imediatamente, ela se viu numa cena de desenho animado em que anjinho e demônio ficam duelando como se fossem duas vozes de consciência distintas. A voz boa então replicou: mas se ele não for, vai ficar cansado. Amanhã, ele tem que estar inteiro para o evento. E a outra então retrucou: Que nada, boba, olha que delícia esse homem aí se exibindo todo pra você. Você está até gostando...
É, de fato, ela estava gostando. Tinha tanto tempo que havia esperado por esse momento, de estar assim perto. Mesmo que isso nunca desse em nada, finalmente, ela estava ali pertinho dele, usufruindo de sua companhia.
E pensando por que é mesmo que algumas pessoas insistem em fazer parte da nossa vida, não é mesmo?
Música do dia: Só Hoje - Jota Quest
-- Porque ao ouvir esta música, ela sempre se lembra dele.
"Diz-se que, mesmo antes de um rio cair no oceano, ele treme de medo.
Olha para trás, para toda a jornada, o cume das montanhas, o longo
caminho sinuoso através dos povoados e vê à sua frente um oceano tão
vasto que entrar nele é desaparecer para sempre.
Mas não há outra maneira. O rio não pode voltar. Voltar é impossível na
existência, pode-se apenas ir em frente. O rio precisa arriscar-se e
entrar no oceano. E somente quando ele entra no oceano o medo
desaparece, porque apenas, então, o rio saberá que não se trata de
desaparecer no oceano, mas tornar-se oceano..."
Tudo que Deus reservou pra você, Ele reservou pra você e mais ninguém. Se é teu, um dia você pisca os olhos e está aí, diante de ti. Basta aguardar... perdas e ganhos são inevitáveis ao longo do caminho; o resultado final, pra quem merece, é muito aprendizado.
Música do dia: Time do Say Goodbye - Andrea Bocelli & Sarah Brightman
Depois de um período muito tranquilo financeiramente, vivi recentemente o tempo de apertar os cintos. De novo. Coisa normal para todo o ser humano que quer fazer algo maior. Para se sonhar e de fato conseguir realizar os sonhos, às vezes, é preciso fazer escolhas que nos levam a abdicar de certos luxos mundanos, como, por exemplo, só usar removedor de maquiagem da melhor marca francesa.
Quem de fato precisa disso, não é mesmo?
Eu já vinha acompanhando o blog da Jojo, que passou por perrengue semelhante no ano passado e teve que aprender a deixar o cartão de crédito em casa. Criou um blog para contar suas aventuras, chamado "Um ano sem Zara", que mostrou o quanto uma pessoa pode ser criativa com o que tem em seu guarda-roupas. Você não conhece? Está ai na lateral, nos meus blogs queridos.
Bom, mas voltando ao meu caso. Mudei de casa, comprei apartamento, fiz uma pequena reforma e fiquei apertada... muito apertada de grana! Normal, vai passar. Vou pagar minhas dívidas, sem pegar dinheiro emprestado! Este ano talvez não viaje de novo, mas ano que vem, o mundo que me aguarde.
Esta semana, estava olhando para meu estojo de maquiagem e pensando que as cores que eu mais gosto estão acabando. Droga. O pior de ser fiel a uma marca é que, por comprar sempre no site da mesma, a gente acaba recebendo quilos de propaganda, com ofertas de brindes muito legais e promoções... e DESCONTOS!
Eu não sucumbi. Não comprei! Mas, confesso que aquilo estava me deprimindo. "Calma", eu dizia para mim mesma, "ainda falta muito para esta e aquela cor acabarem, você vai conseguir esticá-las o máximo que puder"...
Foi então que mamãe mencionou que estava precisando de um hidratante, e queria que eu indicasse um que fosse bom. E eu disse a ela: "não compra, eu tenho vários estocados". Como assim? Eu vivo de comprar hidratante?
Não, nada disso. É que depois de uma certa idade, a maneira que as muheres têm de dizer que você precisa se cuidar e muito é dando cremes de presente: cremes de aniversário, cremes de Natal, enfim... Ninguém lembra mais de dar um CD, um DVD, um livro... Pra quê cuidar da cabeça e do espírito?, pensam elas... tem que cuidar do corpo, que está perdendo colágeno vertiginosamente e precisa de muita hidratação... se não, um dia você acorda, e parece finalmente um maracujá de gaveta (aliás, quem inventou esta expressão, heim?!) !!!!
Eu separei um hidratante para mamãe, mas já tenho outros para dar a ela, porque não consigo usar todos os que eu ganho dentro do prazo de validade. É fato!
Pois procurando o tal hidratante, encontrei uma maxi-necessaire cheia de produtos de maquiagem, com todo o investimento que eu tinha feito nas minhas viagens ao exterior. Lá estava ela esquecida no fundo do meu armário. Tanta coisa, mas tanta coisa, que me levou a pensar no meu comportamento de esquilo.
Por que ser como o Tico e o Teco que guardam nozes dentro do tronco da árvore e não as consomem??? Por que preciso ter tanto sem consumir? Só para ter? Por que não usar?
Tirei tudo de dentro do armário, dei uma boa avaliada e... acabou a depressão. Está na hora de botar tudo isso na guerra, vamos usar tudo!!!!
E se é para ficar mais alguns meses com o cartão de crédito aposentado, que seja com classe... porque a vida está aí para ser aproveitada, para ser vivida. Se a gente não estoca comida há um bom tempo, por que estocar "coisas", que perdem a validade e acabam no lixo?!
Quando a vida não mais te amedronta, quando o peito está aberto e parece que nada mais abala a fortaleza em que habitas, talvez tenhas chegado ao tempo da madureza... teu corpo e teu cérebro já podem estar tão calejados e 'amaciados', que só te resta pular...
Pular, se jogar, aceitar os riscos, lidar com eles, aprender e, infinitamente, crescer. Olhar pra vida como um espectador de si mesmo, mas ainda como alguém capaz de descobrir algo novo todos os dias, capaz de se surpreender, e de gostar, capaz de sentir prazer com coisas pequenas e mundanas, e, principalmente, simples.
Quando a vida fica assim, colorida, simplificada, correta, quando a vida perde a complexidade do tempo das dúvidas, das inseguranças, das frustações eternas... aí, tu podes dizer que estás finalmente...
Ela foi a última a entrar no avião, que estava lotado. A comissária só a aguardava para fechar a porta e dar início às instruções de decolagem. Procurou seu acento e sentou-se, esbaforida, tratando de colocar sua bolsa de mão embaixo da cadeira da frente.
Quando relaxou, apertou o cinto de segurança e colocou um chiclete na boca, sentiu um desconforto. Devagar, olhou para o lado. Ele estava ali, sentado ao seu lado. Dez anos depois.
Quando terminaram o namoro, ela sofreu tudo que tinha pra sofrer. Parou de comer, a vida perdeu a graça, não quis sair de casa por dois anos inteiros. Ele era tudo pra ela, a luz que iluminava seus caminhos, a única razão de viver, ela não olhava para o lado quando estava com ele. Pensando bem, mas muito bem mesmo, aquilo era uma doença. Das boas.
Depois de muita análise, ela chegou a triste conclusão de que tinha passado seis anos em função de uma única pessoa - e que não era ela. Péssimo isso. E com o tempo, havia esquecido de se perguntar: é isso que eu gosto de fazer? É isso que eu quero fazer hoje? É pra isso que eu quero mesmo viver?
Sempre abria mão de suas vontades para agradá-lo, porque ele "era o homem da sua vida". Muito pouco pra mulher que ela era hoje, decidida, forte, coerente.
Dez anos haviam se passado e eles nunca mais haviam se falado. Sabia dele pelos outros, que insistiam em contar para ela como ele estava, com quem tinha casado, onde estava morando... isso sem ela perguntar, nunca perguntara, nunca quisera saber. Saber pra quê?
Das vezes que o viu no shopping perto de casa, fingiu que não o conhecia, que ele não havia sido o homem com quem desejara envelhecer, com quem desejara ter uma família, a quem amava mais do que tudo...
E agora ele estava ali, sentado ao seu lado.
Ele também estava incomodado. E não pretendia falar com ela. Até que ela se virou para ele e disse:
- Afinal, como você está?
Ele ficou surpreso com o tom da pergunta e com a pergunta em si, mas respondeu:
- Bem, e você?
Daquele momento em diante, eles deixaram o inevitável de lado e começaram a conversar sobre a vida, seus desdobramentos, filhos que vieram e os que não vieram, separações, encontros, e o desconforto foi passando, ela foi percebendo que aquilo já não a incomodava tanto, afinal eram dez anos...
Trocaram impressões sobre a vida, sobre tudo o que havia mudado em cada um em termos de expectativas, sobre o que haviam sentido quando se separaram. Sim, eles falaram sobre eles, com uma franqueza que nunca haviam usado quando estavam juntos. Viram que a vida deles juntos não era assim o mar de rosas que havia ficado na memória dos dois. E que os desgastes existiam e que era natural que eles não ficassem juntos.
Foram 45 minutos. São Paulo - Rio.
O avião pousou suavemente e ela pôs outro chiclete na boca. Ele olhou para ela em silêncio por longos 2 minutos, enquanto ela abria a bolsa, tirava um batom, penteava o cabelo com os dedos, e retocava a maquiagem. Ele nunca a vira fazer isso.
- Bom te ver, ela disse.
- Idem, fiquei feliz por saber de você - ele respondeu.
E foram cada um para o seu lado, certos de que haviam feito a coisa certa, mas com saudade do toque, do beijo, das mãos... uma saudade perdida no tempo.
Ele bateu a porta, deixando para trás 20 anos de vida em comum, 10 anos de prestações da casa própria ainda não pagas, muitas brigas, muitos sonhos e, principalmente, o amor da sua vida.
"Não tem volta!", pensou, "desta vez, não tem volta!".
Descobrira recentemente o caso de sua mulher. Não sabia se teria sido o primeiro. Já durava dois anos. Depois de um tempo de romance escondido, ela passou a lhe deixar pistas. Fazia de tudo para que ele descobrisse sua "pulada de cerca".
Ele, que havia meses já tinha percebido a mudança de comportamento de sua mulher, fazia que não via. "Ah, mas está bom assim. Ela mudou, se arruma mais, sai mais com as amigas, não me enche o saco e não me cobra mais aquele sexo banal de fim de semana. Ah, pra quê eu vou procurar saber o porquê. Está ótimo. Posso continuar aqui com o meu jornal".
Era isso que a torturava. Se sentia traída pela falta de interesse dele.
De repente, tudo ficou demais. Agora ela estava iluminada. Ria alto. Mudou o cabelo, emagreceu, fazia ginástica, yoga, pilates, com o maior afinco. Deu um jeito na carreira, arrumou novos amigos, saía para 'happy hours', vivia viajando. Ele havia sido relegado a um segundo plano bastante dolorido. "Não que eu me importe", pensava ele quando ela saía.
Ela já não falava mais com ele quando entrava em casa, não perguntava mais o que ele queria comer enquanto preparava o jantar e havia cismado em deixar a fatura do cartão de crédito aberta em cima da mesa... sempre!
Um dia, ele resolveu investigar onde ela gastava seu dinheiro. Começara a comprar numas lojas diferentes, lojas de homem, coisas que ele não vira pela casa, nem eram pra ele. Desconfiou, muito. Perguntada algumas vezes sobre aquilo, ela mudou de assunto, inventou descuplas rotas, saiu pela tangente. Mentiu de um jeito estranho, como que se não quisesse mentir.
Ele então sentiu falta de sua raquete de tênis, sa sua bola de voley, de tempos em tempos parecia que algo saía a passear com ela. Ela viajava a trabalho, mas levava maiô, chapeu de palha, chinelo e muitas, muitas roupas informais.
Um sábado de manhã, enquanto tomava seu uísque e esperava pelo almoço de família, assisitiu impávido a ela colocar um CD do Chico para tocar e sair cantarolando...
"...Te perdôo
Por contares minhas horas
Nas minhas demoras por aí
Te perdôo
Te perdôo por que choras, quando eu choro de rir
Te perdôo por te trair..."
"Aí, não". Catou o CD do Chico, mudou de roupa e saiu. "O Chico, não. Aí, não tem volta".
Hoje, eu finalmente vi "Sex and the City 2". Ao contrário do que todos os meus amigos disseram, e a crítica especializada também, eu não achei o filme ruim.
Ao contrário, ele me fez pensar num monte de coisas. Por exemplo, no que é um casamento feliz. Nesse dia das Mães em que, por causa de uma árvore caída e de uma chuva torrencial que causaram um nó no trânsito da Zona Sul do Rio, eu não consegui ver a minha mãe, o filme me fez pensar se o único casamento feliz é aquele no qual um casal constitui uma família, com uma prole gigante para dar continuidade aos seus genes.
Será que é esse mesmo o único casamento feliz? Será que esse será o meu casamento feliz?
Será que para estar casado, não é preciso muito mais do que isso? Não é preciso cumplicidade, ao menos, como passam Carrie e Big/John nesse papo "olho-no-olho" nessa cena aí em cima, já no finalzinho do filme?
Para se ter um casamento feliz, acho que é preciso tentar e tentar e tentar e tentar todo santo dia, da hora em que você acorda, até a hora de ir dormir.
Eu aceito. E você, aceita?
Essa é a temática do livro que Carrie Bradshaw está lançando no filme, falando das dificuldades dos dois anos de casamento, da saudade que ela sente da Carrie dos tempos de solteira. Acho que, nas entrelinhas, o que ela quer discutir são as diferenças, será que a gente aceita que o outro é diferente, pensa diferente, sonha outras coisas, tem outros desejos?
Ah, mas da vida de solteira dá saudade mesmo. Eu já senti esta saudade de mim várias vezes. Você começa a se questionar tanta coisa. Do que você gosta, de onde estaria se estivesse sozinha, das menores coisas, como o que fazer no seu tempo livre, ir às exposições, peças de teatro, filmes, baladas... tudo passa a ser negociado. Até na hora de dormir, você tem que dividir: a cama, o espaço, o silêncio, a temperatura do ar condicionado... Só com muito amor mesmo.
Estar casado é ainda mais difícil quando são muitos anos de vida em comum, nos quais a convivência, o hábito e a repetição do cotidiano se tornam maiores do que a lembrança do que é namorar. A gente se vê afogado em afazeres domésticos e quando a noite cai, se dá conta de que está cansado demais para pensar em sair, em curtir junto, em namorar de fato...
Por isso é que casamento é construção. É uma relação bilateral, os dois tem que querer. Se não, um dia você acorda e está simplesmente vivendo com alguém que divide as contas contigo. Só isso. Estar casado é uma das tarefas mais difíceis do mundo.
Não, eu não quero acreditar na arrogância, no mal jeito e na falta de cuidado das pessoas. Estou cansada de ter que ser compreensiva, de levar desaforo pra casa, de ter que medir minhas palavras e ter todo o cuidado do mundo para não ferir suscetibilidades.
Não, não é isso que eu quero pra mim. Quero que me cuidem, e que me vejam como alguém que merece cuidado. Assim como eu cuido dos outros. Quero que me chamem num canto para me dar um feedback, seja ele negativo ou positivo. E que pensem duas vezes antes de me dar uma notícia ruim, em como vão me dar essa notícia ruim. Porque eu sofro, como todo mundo. Quero que respeitem o meu trabalho e que me vejam como uma profissional dedicada. Que é o que eu sou.
O que está faltando para que isso aconteça? Será que sou eu, ou será que as pessoas perderam a medida? Será que as empresas são todas umas casas de fabricar malucos?
Estou cansada de ser encarada como alguém forte, que tem o coração de pedra, durona, que aguenta qualquer tranco. Não, eu não aguento.
Fico pensando no que ando fazendo de errado. Se estou reclamando que algo não vem do jeito que eu gostaria, é porque talvez eu não esteja dando a mensagem correta. Mas, também, tem horas que a única coisa que eu quero dizer é que estou de saco cheio. E eu tenho esse direito, ou não?
Parem, parem, por favor, esse bonde que eu quero descer.
