Esta semana foi difícil. Trabalho puxado, tendo que conciliar com uma tosse alérgica que andou me provocando edema de glote. E finalmente, consegui dormir, depois de 10 dias de insônia. Por isso, o chá de sumiço.
Eu devia estar preparando aula. Ou me preparando para
dormir. Enquanto isso, estou aqui, atormentada pelos meus pensamentos. Há
tempos que não saio assim da terapia. Mas, hoje foi extremamente difícil. Tanto
por falar, tantas dúvidas e inquietações rondando a minha cabeça,..., e no
fundo, no fundo, acho que o que eu preciso de verdade é de perdão. Eu preciso
me perdoar. Preciso me perdoar de todos os meus arrependimentos, das coisas
erradas que eu fiz, das coisas erradas que eu não fiz, das certas...
E, como nada é por acaso, não foi à toa que eu dei aquele
telefonema antes de chegar ao consultório. Ouvir aquela voz, num estado de espírito tão
diferente do habitual, como se algo de muito ruim tivesse acontecido, foi como
perder o chão, o rumo, a direção... eu fiquei trôpega, perdi a noção do perigo,
só queria chorar... me senti tão abandonada como da vez em que eu descobri a
verdade sobre o dono da voz. É como se perdesse meu porto seguro uma segunda vez.Tão ruim esse sentimento.
Da hora em que cheguei em casa, foi só o que fiz... chorar... Tenho
pensado na solidão, na saudade, na falta, no vazio, em tudo o que poderia ter
sido se eu tivesse feito outras escolhas... mencionei isso hoje à terapeuta...
tenho reclamado muito da minha covardia... tenho me achado muito covarde.
Enquanto isso, todo mundo insiste em dizer que eu fui muito
guerreira, que foi bacana acompanhar a minha gana de dar a volta por cima. Eu
bem que tento me manter altiva, determinada, com minhas metas e objetivos
sempre em mente, pensando que o que se passa hoje é “café pequeno” perto do que
se pode conquistar no futuro. Mas, enquanto eu penso que não posso, nem devo
fazer “tempestades em copos d’água” como fazia antes, sinto o peso de não dar
importância a certas coisas... E esperar o futuro pra quê? Se tudo o que eu
mais queria era ser feliz agora!
É como se de repente, fosse possível tirar o foco do
indivíduo e colocar o foco no caminho. Eu sei que é difícil, mas é plenamente
possível e realizável. Só que esperar dói. Ter esperança é complicado, a gente
sonha, e demora a realizar... quando, meu Deus, quando? Será que eu mereço?
São muitas perguntas para uma pessoa só. Talvez você, que me
lê, nunca tenha passado por isso, nem esteja entendendo direito o que escrevo. Ou talvez se
identifique com essas minhas loucas palavras. Liga, não. Amanhã é outro dia. E
a jornada continua.
Quando eu criei a conta do Facebook, gostava demais da interface do Orkut e acabei achando que não ia conseguir usar minha conta nunca...
Com o tempo, fui experimentando e virando fã. Adoro o FB. Acabei abandonando o Orkut, até porque, ao que parece, todo mundo migrou...
Só que, junto com a minha familiaridade com o FB, fui deixando os blogs de lado. Não que eu não tenha mais assunto, não é isso. Mas, com a vida corrida e a quantidade de coisas que eu tenho pra fazer durante a semana, quase nào me sobra mais tempo para vir aqui.
Eu até quero retomar o blog, mostrar pra vocês as coisas que eu ando descobrindo, o que eu ando fazendo... mas, não tenho tido tempo, juro!
E com as facilidades do FB, eu tenho andado mais por lá, é quase a minha página inicial, se ele fosse acessível do trabalho, seria.
Assim que eu puder, coloco o papo em dia, combinado?
